深度关系

因为当你不在乎意志成本时，就可以不断付出意志成本，它可能是一些人内在想象世界里最在乎的东西，但在外部现实世界毫不重要。当你能这样做时，就可以换取效率、利益等现实世界的好处。

提速降费以来，网络言论逐渐极端，很多博主都被扣上了"圣人"的帽子。 罗翔被叫做"罗圣"，钟文泽被叫"钟苹果"，董宇辉叫"董圣"，徐云叫"徐导"，何同学叫"赛博丁真"。 拉黑网络博主的态度其实可以和人际关系保持一致。交朋友，选队友，拉黑博主，主要看价值观，世界观上可以求同存异。比如"是否信上帝"，"是否是素食主义者"，"是否信中医"，都可以求同存异。而"是否应该把自己的世界观强加给身边的人"，"是否认为背后捅刀子是合理的竞争手段"，"是否通过欺骗朋友/粉丝从中谋利"则是很重要的价值观。

我们得明白一点，一个人如果太容易愤怒，就意味着他觉得自己在自恋维度的高位，同时也是有力量的位置。这让他感觉很好。

甚至有部分父母，他们完全不想控制自己对孩子的破坏性攻击。当然，还有部分父母是想控制的，但当他们控制自己时，这份全能暴怒就会指向自己——他们想破坏甚至杀死自己。当父母这样教孩子时，本质上就给孩子传递了卓越强迫症和强大恐惧症这样的双重束缚：我希望你卓越，你必须用卓越来证明我的伟大；我不希望你强大，在你面前，我才是永远强大的那一个。这时，孩子就会非常困惑。意识上，他们认为父母在期待自己优秀，可潜意识里，他们收到的信息是父母才不希望他们强大，因为强大必然意味着孩子在和父母的关系中也可以是强大的那一个。所以，如果父母真希望孩子卓越，就得用真实行动向孩子传递这样一个信息：孩子，我由衷地欢迎你超越我，你的位置有时可以比我高、比我强大。同时，继续用行动补充一个更重要的信息：无论如何，我都爱你。

，人类的动机分为三种：成就动机、权力动机和亲密动机。

一位朋友说，她小学时发现自己不聪明，同样的作业，她花的时间比学习好的同学花的时间多三倍。这挫伤了她的自恋，让她难过，但她随即想，既然如此，那是不是也意味着只要我花三倍的时间就能有同样的结果？从此以后，她就形成了这样一种信念——我比别人多努力三倍的时间即可。这可以称为“努力哲学”，是一种很棒的人生哲学。

听话哲学盛行时，我们容易看到这样的局面：虚弱的男人希望女人更虚弱，因为好控制；虚弱的女人也希望男人虚弱一点，因为好控制；虚弱的母亲希望孩子虚弱一点，因为好控制；虚弱的孩子一直不被鼓励发展独立自我、强健的身体……如此一来，就构成了一个循环链条。听话哲学的根本是追求病态共生关系。很多人虽然自己是成年人了，但内心还是一个婴儿，因此渴望找到一个妈妈和自己共生在一起。这一点太严重时，就容易导致悲剧的发生。接下来，就来谈谈这一点。

1.任何不如意，都是在挑战我“世界应当按照我的意愿运转”的自恋。当这样想时，就没有小事了，所有的事都事关生死，都关乎“我是全能神还是无能渣渣”。于是，哪怕再小的事都不会让步，再小的事也要争个头破血流。2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机。

心中只住着自己的人会将世界划成两部分：他能控制的部分，就是善意的；他不能控制的部分，就是敌意的。所以，他不可避免地想控制别人，而一旦控制失败，他就会陷入恐慌与愤怒。敌意想象五部曲的前两部由此而来。因为他的心中只住着自己，所以他看待别人时也只能从自己的角度出发。于是，他会形成这样的逻辑：我对你愤怒，你必会对我愤怒。其中的“你”不是真实的别人，而是他的一个镜像：当我对镜子愤怒时，镜子里自然会出现一个同样愤怒的人。这是第三步的逻辑根本。

在全能自恋性的本我和绝对禁止性的超我的极度矛盾的夹击之下，就只能是软塌塌的自我。很多人体验过这份矛盾。例如，有时你突然生出雄心壮志，目标定得高到吓人的地步，这就是全能自恋的本我在说话。可是，你立即觉得这太不现实了，这根本就不可能，是绝对实现不了的。这是绝对禁止性的超我在说话。然后，你感觉到你身上的一股劲一下子就没了，你的身体和意志都塌了下来。这就是软塌塌的自我了。

全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想，这四者很容易连在一起，因为它们本来就是全能感的四种基本变化。如果你的观察力足够好，就会发现这四个变化会同时在一个人身上看到。不过更容易看到的是，这些矛盾会表现在不同的人身上

鼓励举报，于是变成偏执的举报者和体系一起，对学校、媒体和商家进行联合“绞杀”。具体表现就是，一有偏执的举报者，相关机构就要找被举报者的责任。而且，不分青红皂白，让被举报者想办法安抚举报者。这种现象背后的逻辑是：社会要和谐、稳定，就得找中坚力量来背锅。这种做法有现实上的合理性，很多举报者都是一副死猪不怕开水烫的架势，他们有偏执的个性，而且非常善于战斗，不达目的不罢休，甚至还有一副“哪怕世界毁灭了也得按我的来”的架势，所以真是不好对付。

小婴儿和成年巨婴的这种心理，概括起来就是要为自己世界的失控找一个看得见的可控原因，然后攻击对方，以为他们改变了，自己就好了。这不仅是倒地老人讹诈扶助者的心理原因，也是很多家庭中亲人相残的重要原因。

父母虐待孩子，妻子侮辱丈夫，丈夫羞辱妻子，常常也可从中看到这一逻辑：不是我控制不了的命运让我受伤，而是你这个我能控制、我的头脑能理解、我能怪罪的家伙让我受伤。

不要让幼小的孩子总处在失控中，因为他会将太多的事情切割到“我”之外。最严重的是孩子处在一种全然的封闭状态，好像对一切都没有兴趣，这是将世界都切割到“我”之外了，即他觉得整个世界都像魔鬼一样。对于全然封闭的孩子来讲，任何事情侵扰到他，他都可能会发狂，因为他会觉得任何事情都是他控制不了的，所以任何事情对他而言都是一种入侵，都是一种充满敌意的力量。

全能头脑认为“我”应该是完美的、全能的、不会错的、不会犯傻的……并拿这些标准去要求自己。当我们能看到这个逻辑时，就可以明白完美、全能是不可能的，而真实的自己，竟然是缺点满满、错误满满，有时还是愚蠢的。这才是事实。请看到这个事实。然后，就像好父母看着蹒跚学步的孩子一样，不仅接纳孩子会犯错，而且还觉得这很可爱。当孩子陷入自我攻击中时，还要去安抚孩子。要用这样的态度对待自己，做自己的“好父母”，给自己好的养育。相反，糟糕的父母总是在无情地打击孩子，他们很容易使用对孩子而言最有杀伤力的一句话——“就是因为你不好！”孩子本来就是自恋的，会认为一切好事自己负责，一切坏事也都是自己招来的。如果孩子遇到挫败和伤害，例如，失恋、被老师冤枉、被霸凌、被性骚扰甚至侵犯等，父母却说，就是因为你不好，才招致了这一切。这种说法会严重加深孩子的自我攻击，甚至会构成摧毁性的影响。

太容易道歉的人要问问自己，你的道歉是不是一种太轻易使用的自我攻击？《自控力》这本书中讲到，有人遇到挫败后能很快恢复自控力，有人则不行，一个关键差别是自控力高的人会自我安抚。

很多人遇到挫败后会对自己进行无情的抨击。有时候这能感知到，有时候是无意识的。尽管你意识不到，这份暗暗进行的自我攻击仍然会导致你变得有些瘫软无力，因此难以行动。同时，你也要警惕总是被归罪。很多人在亲密关系中呈现一种矛盾：对另一个人抨击、鄙视、看不起，但就是离不开对方。因为对方有一个巨大的价值——可以被归罪。想想也蛮可悲的，所谓的“亲密关系”，竟然最重要的一个功能是一个人去承载另一个人的归罪，以这种方式滋养了另一个人的自恋。

归因和归罪。它们看起来有点像，却是两种截然不同的逻辑。归因是一个人能跳出只有“我”的一元世界，也能跳出只有“我”和“你”的二元世界，而能以中立客观的第三者视角，从事情的“它”这个角度看问题。这样一来，一个进行归因的人，就能如实地看到自己、对方以及事情本身，因此可以做到以事实为中心。归罪则是活在自恋中，还是从自己出发去看自己、对方和事情，乃至一切。当自恋得到满足时会有正面情绪产生，但自恋被挫伤时，就会有负面情绪产生。并且，自恋被挫伤时，就要去寻找那个导致了挫败的敌意力量，这就是归罪，也就是寻找罪人并破坏、灭掉它。当这个罪人是他人时，就会想去攻击他人；当这个罪人是自己时，就会产生自我攻击。不管是归罪他人，还是归罪自己，归罪都是为了要一个结果——自恋，即“当阻碍我的敌意力量被揪出并灭掉后，事情可以重新按照我的意志来运转”。归因的逻辑很不同。做了归因后，有时会发现事情需要改变，于是去改变；有时发现事情这样进行就挺好，那就尊重它；它不符合我的意愿，那我就去改变我的意愿。并且，进行归因的人不会沉溺于过去，不会纠结在已经改变不了的事情上。

作为咨询师，我一般不让自己陷入这种无效的“针尖对麦芒”的争论中，当出现这种明显荒谬，但对方又挺有辩论能力的情况时，我会跳出来寻找一下别的方向。

这是全能自恋的心理在作祟，受全能自恋的心理控制，你会觉得要么完美如神，要么什么都不是；要么满分，要么零分。只有这两种可能，没有什么中间位置。

关系就是一切，一切都是为了关系。

精神分析学家都说：攻击性即生命力。当我们能在关系中展现自己的攻击性时，生命力就可以流动起来。

为什么人际关系特别是亲密关系如此重要？因为人类最本质的需求是被看见。原始的生命力可以视为中性的、灰色的，当被看见后，就意味着被照亮了，变成了白色的、彩色多姿的活力；当不被看见时，就会成为黑色的、死寂的东西。

无回应之地即绝境。彻底孤独自然就是这种绝境，你新生发的生命动力因为同样不可能得到回应，所以也会继续变成黑色能量。于是，在孤独中，不仅是光明增加不了，黑暗能量也会越来越多。所以，哪怕再难，也要试着走出去。偶尔孤独可以，但如果一直孤独，时间一长，你会发现这个困局越来越难。很多人觉得，外部世界比自己内心更黑暗，甚至会有这种感觉——自己内心善良光明，但外部世界丑陋黑暗。我大学时就是这么觉得，那时还和朋友说，要是社会上的人都和我们一样高素质就好了。这是自恋导致的分裂，自己占据着“好”和光明的部分，而觉得外部世界是“坏”和黑暗的。这绝对是自欺欺人，当你逐渐深入外部世界，同时对你的内在世界越来越了解时，你会看到外部现实世界是有疗愈性的，而且光明程度要胜过你的内在。简单总结就是，太孤独的人，不要轻易说“人际关系让我失望，因为都是损耗性的，我要自己待着”。

真实地活着，才会体验到生命本身。

对一切事物的真爱，都要从真实开始。

知识如果是用来增进了解的，就是真知识；知识如果是用来满足自恋、破坏联结的，就是伪知识。

体验和认知，是事情的两个层面，现代社会越来越重视认知，然而我们得知道，体验是真实世界的东西，而认知，是符号世界的东西。可以说，符号世界就是真实世界的一个镜像。

让自己更勇敢地进入真实世界，去构建更深入的关系。深度关系必然会滋养自己，它意味着关系双方的生命力可以在深度关系的通道中酣畅流动，这就是滋养。

有段时间，我遇到过二三十个孩子，他们都慢吞吞的，然后我发现，无一例外，他们身边都有一个妈妈、奶奶或外婆，整天在对他们说“快点！快点！快点！”这样的养育者，是在用他们的全能自恋吞噬孩子，如果孩子还去配合，那意味着孩子会觉得自己被杀死了，所以他们必须用慢吞吞的方式来证明——我是我自己，而不是你的一部分。有些人很善于执行，效率很高，是很好的执行者，但他们容易变得无趣，缺乏生机。总结一下：拖延症患者是想通过拖延来证明“我可以做我自己”，或者说，“我的意志可以存活”。

温尼科特说，健康来自创造力，而顺从是心理问题的源头。所以创造力非常重要，也很根本，可是，如果把创造力视为一切都是自己原创，这问题就大了。我们后面会说到，其实创造力来自关系，来自对存在的臣服。

精神分析特别重视关系，我喜欢的一个说法是：关系就是一切，一切都是为了关系。更哲学化的一个说法是，自体(self)永远都在寻找客体(object)，“我”永远都在寻找“你”。即，人永远都在寻找可以充分信赖、依恋的关系。

你得知道，这是受全能自恋支配，从而妄想着任何事情都在当下这个时空中完成。要治疗自己这一点，就试着把你喜欢的事情给完成，不管过程多么狼狈、多么不完美。这世上绝大多数事情，要完成它们都需要时间和空间，所以仅仅把事情完成，就必然是在驯服全能自恋。完成，胜过完美。